悲伤's profile26℃白開水PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
26℃白開水不是我就要悲傷,是我,注定悲傷 发酵外面下着2009年的第一场雪,有点儿早,却显得特别的冷.
把自己包的跟个粽子一样,裹的严严实实,像个僵尸,站在窗台,静静的,静静的.
以往每每下雪都抑制不住心里的那份童真,那些兴奋.
喜欢雪,喜欢玩雪.喜欢哪怕是一个人呆呆的看着雪.
原本今天又要赶回本部去做实验,但是因为下雪的缘故,延期了.
也不用急着去学校了,可以在家多待会儿.
现在这没写一篇日志都要隔好久,不想这样.
五年了,从这开始的那一天开始,已经五年多了.
未来还有多少个5年,谁也说不清楚.
对于这儿,不会说放弃就放弃的,总会坚持的.
因为电脑总是放在别的宿舍的缘故,一起在那玩游戏,电脑也就几乎没有再搬回来过.
人多的地方没有隐私,也就没有在他们面前打开过这.
想过周末的时候把电脑搬回去写点东西,可是每个周末不是玩到很迟就是看比赛看到很迟.
就没有再搬回去,一直拖着拖着,拖着.
其实每次想写的时候却不知道要写点什么,每次深夜失眠的时候想法就会很多,很多.
刚刚从kk的那个spaces那回来,重新看了遍这5年来她在那写的日志.
心里憋着慌,有些感觉说不出来,写不出来.
也不知道怎么突然想起来想去他那看看,去看看他.
有段时间没联系他了,总是想打电话想发短信跟她聊聊,可是总是不知道该说些什么.
对着电话,话唠的我总是词穷着.
所以,没有电话没有短信,不代表我没有挂念你.
总是会默默的祝福着你的,我们能做的不多,只希望你好好的,好好的.
好久没在这写日志,一点在这写东西的感觉都没有了.
不知道这的在这说话的语言该怎么组织,不知道甚至不记得这儿的说话方式,
对于这,有点儿陌生了.
也算是个快要毕业的人了,算是一个快要工作的人了.
可是对于工作,对于找工作,对于作为一个工作人士,我还没有做好准备.
周围好多人都已经开始找工作,或者为找工作忙碌着.
而我,还在悠闲的没有任何压力的整天玩玩乐乐,像个小学生.甚至比小学生还要小学生.
总是觉着自己不够成熟,还没有到工作的时候.
我在等着自己成熟,我在等着自己跨越这一道鸿沟.
我只能看着自己的无奈,无计可施.
我会努力去找工作的,我会去好好的面对将来的工作的.
到底是什么让我们松开了彼此握紧的手，到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方. 突然发现.我再也找不到曾经的y悲伤了,再也写不出曾经的悲伤了.
闭上眼看 最后那颗夕阳 我曾拥有你 真叫我心酸 支离破碎上来先说一句客套话,很久没有过来写点什么了,从来没有忘记这里.
只是偶尔想写下的文字还不够凑足一片文章,或者根本就没有偶尔,只是一个借口罢了.
每当想打开这里来写点东西的时候,再三的刷新都打不开,最后的结果只有一个,我放弃了.
喜欢深更半夜来这,也只有深更半夜的时候才会在这静下心来写东西,
我喜欢深更半夜.我喜欢夜深人静,我喜欢这感觉.
一直都觉得,自己是一个不善言辞的人,即使有的时候会说的没完从来不会表达自己的思想感情.
一直都觉得,自己是一个不回打电话的人,说不到几句,就再也找不到话题.
一直都觉得,自己是一个不会说客套话的人,总是死扣在真实的字眼里.
一直都觉得,一直都觉得,自己,很笨.
没有电话,没有短信.不代表我没有在想念.
单纯的我以为只要默默的想着,挂念着,祝福着,别人就能知道,就能感受的到.
一直都有挂念着kk,一直都有在想他.
在他身上发生这种事,我们能做的不多,默默地祝福何常不是一种方式.
打电话,不打?这个问题曾经也纠结了我好久,却一直不敢按下绿色的按键.
我不想听到他的声音,或许说是不敢面对他的声音.
爱哭的我总是足够悲伤,我怕自己拿一个不小心.
纠结到最后,发现打一个电话,不过想是小学生在完成老生布置得一分家庭作业.
我无奈.
天气很热,热到只想呆在家里开着电视吹着冷气.
还有1个月才会放假,这么多天,很多门考试,无力承受.
每天背着厚厚的乌龟壳早早的去教室.
越来越讨厌考试,越来越幻想着毕业以后的生活.
快了,快了,明年夏天到来的时候,我们也该走了.
就快要到18个月了,就快要过保质期了.
很久没有在这写东西了,已经找不到自我认知的那种感觉.
悲伤的悲伤,迷失方向.
闷很失望,很失落,这几天的情绪很糟糕,想发火,可不想在众人面前.
早上的课不想去上,起来后看到漫天的乌云,打消了去上课的想法.
想来写点东西,记不清已经有多少天没有在这留下点什么了.
好好的天又下起了雨,降起了温,不喜欢这样的天气,我讨厌穿着厚厚的衣服束缚着我,难受.
大三的下学期了,每天都有很多很多的想法,每天都有数不尽的烦恼.
看着周围的人都在忙碌着,看着周围的人都在忙着考研,出国,公务员,心理很不是滋味.
觉得这些都不适合我,我不是块学习的料,我无法拜托我的懒惰.
想到那不感冒的高数和看不懂的英语,我怎么也没考这些东西的信心.
于是,我只能成为一个玩乐户,在别人都在学习的时候.
开学也过了4周了,一直都是在这玩游戏,找不到一件有意义又让自己感兴趣的事,只有游戏来麻痹自己.
昨天,直接了当的删了游戏,很生气,真的是很生气,我无法解释那一种感觉.
很丢脸,很尴尬,很瞧不起自己,觉着全世界都在嘲笑我,真的很失败.
我讨厌被嘲笑的感觉,我讨厌被人看不起的感觉,自信,在那一刻丧失全无,很长一段时间读将很难找回.
删完之后,发现我又陷入了空虚,放不下.
最近的睡眠质量又变的很不好,总是睡不着,睡睡醒醒,即使再累.
很无奈,嗜睡的我居然睡不着觉,总是会在梦中想到很多白天没有时间也不敢想的事,梦着梦着就醒了,再也无法入睡.
我期待着睡觉睡到自然醒的那一天.
昨夜,我梦见了一个人.
是不是不管爱上什么人 也要天长地久求一个安稳 噢 噢 我真想有那么单纯 不可能难道真没有别的可能 这怎么成 我不要安稳 别希望我会爱到满身伤痕 我不怕沉沦 一切随兴 不能 為愛而生嗜睡的我在今夜却没有打瞌睡,躺在床上看了部电影却依然清醒着.
关了灯,听着歌,对着电脑.不知道该写些什么,找不到一点思绪
只是在这摇头晃脑的和着音乐,只是随意的跟着节奏敲打着电脑.
却也没有拿着遥控器不停的按着,是该戒掉这项爱好了,有些习惯也需要了.
爸爸也说要戒烟了,说过了十五就不再抽烟,不知道能不能实现.
其实,抽烟抽到这份上了,也不是很期望戒,只是希望,为了身体,能少抽一点.
不知何时,发现爸爸真的年纪大了,不知道还能不能算老.
两鬓的白发多了很多,看报纸也需要拿到很远才能看清.
2008年,我打心眼里讨厌你.
年初,因为自己的不开心心情不好,把它们发泄在了家人身上.
让爸爸妈妈在2008的年的春节过的很不开心,带给了他们足够的伤心.
有生以来,第一次看到了爸爸的眼泪,因为我的不懂事,爸爸肯定都伤心透了.
那些事情,历历在目.我知道错了.
今年爸爸又把胆结石给开掉了,那天我到医院,爸爸已经开完出来了.
看到爸爸憔悴的样子,直叫人心疼,直叫人心里不是滋味.
其实,我好害怕,害怕爸爸有一天离开了我.
其实,我一直都没长大,还是爸爸的那个孩子,他的形象已经矗立在我的心目中,挥之不去.
遇到什么事,第一个想到的都是先找爸爸,什么事拿不定注意,都是问爸爸.
一直都是爸爸惯着我,只是我以前没有发现罢了,其实,我们永远都是爸爸的傻孩子.
看到爸爸躺在床上那憔悴的样子,听到他那疼痛的呻吟声,我怎么都克制不住爱哭的我.
一次次的躲进卫生间,害怕被别人看见,也不想让别人看见.
那天的记忆,很清晰,无法忘记.
年末,一个经济危机是多少人失去了饭碗.
爸爸的公司同样逃脱不了,每天什么都不用干就已经在亏损.
可是活还要干,这样的结果只有一个,亏损的更多.却还只能硬着头皮干下去.
爸爸是家里的脊梁住,我是最大的一笔开支,每年都花着无数的人民币.
工作上的事,不知道让爸爸操了多少心,我一点也不知道.
我只知道吃吃喝喝,玩玩乐乐.不知道挣钱的难处.
爸爸说的没错,我就是一只白眼狼.其实我更像一只吸血虫,一点一点榨干了爸爸妈妈.
去年爸爸的生日,我却还忘记了,就那样轻易的忘记了,直到爸爸的提醒.
而有些人的生日,却乐此不疲的记着.
终于有一天,我们长大了,终于有一天,我们的翅膀硬了,可以飞了,终于有一天.
可是,爸爸妈妈就是这么简单的老去了.
曾经在你的怀抱里 失去所有知觉 你的温柔让我逐渐深陷
每天总是期待看你一遍 爱的感觉这么强烈 我怎能否决 不管天涯海角 我要在你的身边 木槿花今天都初九了,日子跟流水一样,过的好快.
还一个多星期就要开学了,一门课的成绩却迟迟没有出来,有点怕了.
眼发昏,头发沉,体无力,很久没有发烧的我发烧了,烧的好难受.
不知道为什么,也就只有睡在床上的时候才会发烧,起床后就只有头疼,却不再发烧.
嗜睡的我开始惧怕睡觉,烧的很难受,翻来覆去睡不着觉,头都不知道该放哪.
奇怪的发烧,却让我不停的幻想,自己都为自己的想法赶到搞笑.
一会儿幻想是禽流感,手机上网查查症状发现差的很远.
一会儿又幻想是sars,一会儿又因为咳嗽觉得胸闷就幻想是肺炎,肺结核.
一会儿又因为睡着就头疼幻想成脑里长了什么肿瘤之类的.
不得不佩服自己的想象力真的很丰富,估计到最后不过是一个简单的感冒而已.
幸福是件很难的事吗?对于这个问题越来越迷茫了.
一直都觉得大哥和大嫂过的应该算是很幸福.
两个人,每年都能挣很多的钱,又不用存什么,只是玩,只是消费.
两个人,两辆车,一栋房子,年纪轻轻,没有欠款,只有别人欠他们的.
那天去他们家拜年,中午吃饭的时候大嫂吃到一半居然跟大哥翘骚跑掉了.
完全都不理会我们,突然发现她真的是很不懂事.
哥哥跟我们诉苦,发现哥哥真的也过的很累,发现大嫂真的还是个孩子,没有长大.
"她自从结婚以来已经说了不下100次离婚了,她一翘骚动不动就说离婚.
我是一个负责人的人,这种话要么不在我嘴里面说出来.
要是说出来那肯定是没的商量,肯定离婚了."
这能算是幸福吗?我不知道.
堂哥在一年之内都已经结婚又离婚了,不知道他是怎么想的.
把结婚这种事当儿戏,一直都觉得这是一个神圣的事情.
吃饭的时候又听爸爸说这个人包二奶,那个人包二奶,无法理解现在的社会了.
或许这算不算我的心智过于简单.
如果一个家庭都要四分五裂,还有什么资格谈幸福.
幸福真的很难吗?
我们都一样 都少了些潇洒
所以在失落时 还守着优雅
我们都一样 都在原来地方
记忆着那爱情来过的芬芳 一半1月31日,大年初六,这个寒假过了一半.
感觉就只是在床上度过了这些天,没记着什么有意义的事情.
这几天,头一直在疼,不知道该怎样去解释这种疼痛,也不会去解释.
最是最坏的幻想着自己脑子里面长的是一个瘤,总是幻想着其实我有,只是没有发现.
知道发现的那一天,已经晚了.然后,我一个人去流浪,我不想成为别人的负担.
总是这样的幻想着,一遍又一遍,是不是很傻.
还有些莫名其妙的疼痛,总是缠着我,不是肠胃疼,就是肩膀疼,就是头疼.
整个一病夫,可是没有找不出任何病因.
今天家里面又要来人了,其实,现在的我,很不喜欢热闹.
不知道该怎样去面对一个一个的面孔,我不想去敷衍别人,可是又没有共同的语言.
我不喜欢说假话,只是想实实在在.
在别人嘴里,我成了不成群的那一个,很无奈.
昨天头疼着陪他们打了6圈麻将,头疼的真的很受不了,可是我没有办法.
虽然还赢了点钱,都给妈妈了,身上连钱都不想要.
我,恨我自己,在这个经济危机的年代,我还弄丢了一百块钱.
不知道小卞相亲相的怎么样了.
"谁先结婚谁做大哥."
"大哥,那我现在就认了."
这是我跟小卞的对话,我们总是说自己是对方的大哥,他的这句话直接让我放弃.
可是我总是觉得,相亲的来的婚姻,很少有感情基础,很多情况下都不能长长久久.
陈旧思想的我认为,婚姻,就应该是一辈子的事.
明天是小司的生日,我会记得.
你的明天
有多快乐
不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了
伤口愈合
也撤销我再想你资格 安静从未尝试过在刚刚醒来的清晨就写点东西,在这牛年的大年初一这一天.
被响彻整个小城镇的没完没了的鞭炮声吵醒,再也无法出睡.
短暂的宁静也只是在等待下一家的鞭炮响起,接着,只是伴随着源源不断的回声,传向很远很远的地方.
没法去讨厌他们,各自都有各自的习惯,各自都有各自传下来的传统.
大家都是涂个喜庆,是个该去高兴的事,没必要斤斤计较.
手机里放着温岚的一个人的星光,感觉整个人就走进了音乐中,整个世界清净了.
音乐就是有这种力量,认真的听一首歌,就会自然而然的走进它的情境,忘记身边的一切.
躺在床上,听着歌,构思着我这足够拙劣的文字组成的可以不算文章的文章.
新年伊始,祝所有人新福安康.
趴在床上写东西真不容易,空调未开,对于裸睡的我来说,已经在狂打喷嚏.
只能低著头发呆 让回忆渗透脑袋 渐渐变空白 把他当作个意外 但内心还想不开 因为我明白 其实你都还在 青山在,人未老牛年的第一篇日志,在大年初一的凌晨.
新 年 快 乐 !挨个挨个的送上自己的祝福. 刚刚把所有东西都处理好上了床,躺在床上,又开始散发我悲伤的本性.
一个人容易想很多,却没什么值的高兴的事儿.
很奇怪自己为什么没有挨个打开压岁钱的红包.
仿佛自己真的很不在乎金钱,只是仿佛,只是觉得钱乃身外之物.
可是又总是把钱这个字挂在嘴上,我想只有在乎钱才会把钱挂在嘴边吧.
跟爸爸说,自己向往一种生活,阿怪的生活.
"阿怪在饭店长驻,永远都在准备云游四海
一间房子可能不方便携带,拿不走的他都不会买
他常说日子过的太快,还没试过住在寒带
钱赚够了就离开,直到不能生活他才回来"
我想我没有阿怪的能力,没有像他那种的铁饭碗,不管什么时候都能找着工作.
或许这就是我的一个梦想吧,我 有一个 梦想.
可能永远也不会实现吧,我不要房子,不要家室,不要烦恼,我要无拘无束.
发现周围好多人都开始选择考研这条道路,我想我不会了,也没什么希望.
我没有那种天分,我没有读书的天分,我没有.
新年第一天,应该说些开心的事,可我偏就是这幅贱骨头.
在0时0分送上我简单的祝福,每年第一个送上的我的祝福,唯一奢侈的想法.
新年来了,没有多少天就又要开学了,虽然现在的生活很无聊,但是我也不想要学校那充实的生活.
我喜欢闲着,哪怕只是晒着太阳发着呆,哪怕只是不停的抱着电脑不停的按着遥控器,哪怕...
就当我提前享受享受老年人的生活.
不要问我从哪里来
我的故乡在远方 为什么流浪 流浪远方 流浪 为了天空飞翔的小鸟 为了山涧清流的小溪 为了宽阔的草原 流浪远方 流浪 酸放假在家也有好几天了,能记住的做过的事没有几件.
一直以为在家就会很暖和了,可是在家才发现家中也是一样的冷,即使开着空调.
在这个经济危机的年代,爸爸告诉我说连空调也要少开,电很贵.
这样,只有被窝是还算暖和的了,也只有躲在被窝了.
我只是出于无奈,我拍冷.或许这只能算一个借口,一个对于自己的懒惰无法诠释的借口.
整天抓着遥控器不停的换台,不停的换,即使没什么想看的也无所谓,就是喜欢.
抱着电脑,躺在床上不知道在看什么,只是到处瞎看看网页,眼睛还不时的看看电视.
记得谁说过,电脑不能架在膝盖上玩什么的,无所谓了,想怎么样就怎么样.
好长时间没有去婆婆家了,今天去了次.
和我上次的印象差了很多,变的脏了很多.
婆婆圣体真是年纪大了,身体依然越来越不好了.
看了让人心疼.
最近再一次爱上了好久不见这首歌.
张学友的声音,直接唱到了人的内心.
静静的听着这首歌,又会有我一直说的那种感觉.
它带我回到了大一的寒假,腊八节发的专辑,夜深人静的时候听了这张专辑.
回头在听,却有了更深的感触,好久不见,好久不见.
从来没有什么眷恋 终于现在我才发现 我的心里有个角落 在等着你的出现 眼前早已失去警觉 任你轻易推落海边 曾经在你的怀抱里 失去所有知觉 身心俱疲终于放假了,感觉已经累了很久.
这些天,考试的这些天,很累,可以说充实,却不是我想要的那种充实.
躺在自己的床上,想了好多,回顾了这么天来的辛酸.
这些天来,又有了去年的感觉,只是心更静了写,没有那么的烦躁.
有的只是迷茫,有的只是慌张,有的,只是害怕.
夜中惊醒,在每个考试的日子,害怕自己记得的东西在一觉醒来全都忘记.
睡眠质量出奇的差,每天早上4点钟醒来后,就再无睡意,只是等着7点多的起床.
纠察了睡不着的原因,不知道是被窝太冷还是源于考试的压力.
总之,结果只有一个,这些天来,一直都没睡好觉.
昨天晚上考完了最后一门,虽然不像考前想象的那样会考的很好.
可是还是突然轻松了很多,卸下了一个重重的包袱.
我不知道这些压力来自何方,没有任何人对我有任何的期望.
只是觉得,应该这样.
回到家,即使找不到事做,闲着,但是我原意,我原意一个人就这样发呆,不停的换着台,我原意.
只是很冷,不喜欢寒冷,冷的无所适从,做什么事都没心情.
虽然又有了一点压抑,耳根清静了很多,少了很多,感觉.
现在都还没有适应周围没有同龄人的生活,没有适应.
过去的事,有时还会想起,有时还会感伤.
放假后的第一天下午,开着电视,睡觉.
补一补没有压力的觉,依然睡的不怎么样.
又有台再播奋斗,听着主题曲,第一个想到的却不是任何的情节与人物.
想到的只是去年冬天的心境,一切都回到了去年的这个时候,那感觉,真的很像.
浑浑噩噩,不知不觉又过了一年,这一年究竟发生过多少值的记忆的事,我依然没有记忆.
很好.
不是我不明白,这样并不算太坏.
让我爱你,然后把我抛弃 我只要出发,不要目的 我会一直想你,忘记了呼吸 孤独到底让我昏迷 如果,恨你,就能不忘记你 所有的面目,我都不抗拒 如果不够悲伤,就无法飞翔 可没有梦想,何必远方
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