悲伤's profile26℃白開水PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
原点.0点27分.12月21日.这两天总想写点什么,时间的缘故,我猜.
昨天再一次考了4级,对现在的我来说,很难.
现在的我已经不再学习英语,对于本来就英语不好的我来说,很难.
对于英语不好的我,对于一点都没有复习的我,对于....很难.
总是安慰自己,考试全是选择题,可以去蒙一蒙,弄不好运气好一点就过了.
总是安慰自己,我们这个专业就是学的专业,跟英语的关系不是很大.
总是安慰自己,总是安慰着自己.
我们早已变的麻木,早已变的麻木,麻木不仁.我们的思想早已被时间吞噬.
我们微笑着说,我们停留在时光痕迹,像一行一行的蚂蚁,穿越我的记忆.
如果记忆如钢铁般坚固,我改微笑还是哭泣;如果钢铁如记忆般腐蚀,那这是欢域,还是废墟.
每当看到高中时写下的这段文字,总是会被感动,被自己打动.
总是能带我回到记忆的深处.
这些天总是在回忆过去,总是在想着过去的事.
有些事,任凭你怎么想,你也不会想起;有些事,你还没有想,它却总是突然蹦到你的面前.
总是在回想着与身边人的第一次见面时的情形.
居然很多都还历历在目,青涩的我们,却是美好的回忆.
那些回忆,却不想记下,只想留在回忆中,慢慢回忆.
即使被时间侵蚀,埋没在时间的痕迹,没关系.,那只是记忆,我们只需要保留它的原味.
每当我们在回忆中流年忘返时,现在就成了过去.
现在的我愈发的喜欢自己一个人对着电脑打字的感觉了.
只是对着电脑,写出自己的一些感受,很简单,却很享受.
每当夜深人静的时候,却是想法最多的时候.
今天就是冬至了,昨天那突如其来的降温或许预示着什么.
还记得一年前的冬至的那天,在记忆里如此的清晰.
油然的记得去年那句"你的四级也要好好考哦,加油!!"
时间仿佛可以停留一光年 你和我又回到原点 那次我一个人坐在相同的路边 回忆点点滴滴的永远 听起来有点小资浪漫 我以为这样子可以骗自己几年 我听不见 看不见 直到泪水席卷我睁不开双眼 尽管我们有天会变老终于又有机会一个人了,宿舍里的人 都出去了,我自由了.
难得的时间,只想一个人好好待着,好好的.
我并不是讨厌他们,也并不是不喜欢与他们相处,只是,我更喜欢一个人.
一个人,不用去考虑别人的感受,不用去多想,没有顾虑.
天气比前几天暖和了很多,可还是穿着厚厚的衣服,像只熊,瞧我着熊样.
茉莉花茶喝完了,还没来得及去买.
电脑里一遍又一遍的循环的放着纸飞机.
"纸飞机的折法,藏在我们回忆陪我们长大.纸飞机快飞吧,快乐方法并不复杂"
自从昨天晚上看了鲁豫有约林忆莲,就想起了这首歌,一直放着.
前几天把<<我们是生活的年代>>看完了,不知道该怎么去形容这部电视剧.
"小荷,嫁给我吧".
这句话竟是最让我感动的一句话,我也不知道为什么.
转眼间我们大三了,转眼间我们20出头了,转眼间我们都已经长大了.
很快,我们就要工作,我们就要结婚,我们就要这样简单的老去,很快.
我们这群80后的孩子,改怎么去面对未来.
我们生活的年代,就这样一去再也不会回头了,曾经的最好最好亦不是那些曾经的美好.
我们就这样挥霍着我们无辜的青春,就这样.
当我们老去时,不知道还有什么是值的回忆,值的去纪念,又有什么是值的去,忘却.
我们的年轻,我们的过去,我们又能做些什么来弥补我们正在流逝的青春.
丢丢的小丢丢,不知道她怎么样了,现在应该在新加坡了吧,祝她一切顺利.
或许,我已经把她弄丢了,自从那天晚上她没有回复我短信后,就再也没有她的消息.
后来我也再发过短信,可都没有了反应.
我们生活的年代
再没人能听懂的对白
那些过往的幸福与悲哀
还有多少值的忘怀
我们生活的年代
也许多了些梦想的无奈
我们学着怎样去快乐
因为这是属于我们的年代 二十考试过后,有种从未有过的感觉,像把那胸中的大石搬开了.
压抑着的心情一下子解放了,压力一下子突然间消失,一下子话也多了起来.
一下子,只是那一下子.过了之后,又回到从前,我又想回家了,可是我才刚刚回过家.
不想待在学校,真的很不想,待着就让人心烦的地方.
不知道从何时起,很喜欢家这个地方,虽然没有什么变化.
就是喜欢,哪怕只是简单的睡觉,看看电视.
记得有句话,最重要的不是我爱你,而是在一起,我想这句话对家人呢也同样的适用吧.
天很冷,很冷,我想,冬天就这样来了吧.
原本以为南京没有秋天,现在想想,前段时间的冷就是秋天的冷吧.
加了床被子,不想早晨醒来时是缩在床头的那中感觉,很坏.
我们生活在这个世上究竟是为了什么?我一直都没有弄清楚.
记得放羊的小孩的想法是挣钱结婚生孩子,然后让自己的孩子结婚生孩子,然后,然后.
很多的我们何尝不是这样的呢,我们只是华丽的自我欺骗罢了.
我们依仗着他没有的,他没见过的,他怎么养都想不到的一些的东西,却带着一样的目的,干着一样的事.
已经在这个世上存在了20多年,可是我究竟都干了些什么.
回头找找自己走过的痕迹,却发现连自己的脚印都不再找到.
人活着究竟是为了什么,有什么意义,我什么也没体会到.
我只是知道,我连一个人生生最重要的一个阶段都过去了,可是我却什么都没有做成.
只是混混沌沌的过了这20年,连自己都不知道自己曾经做了什么.
我还有什么资格说自己曾经存在过,我还有什么资格.
天很高,我想要飞上天
抓颗蓝色的星星
许下我的心愿
你总说总说我太贪恋
贪恋这青春的誓言微薄的信念
唯有记忆,可以永远,永远.又到了深更半夜,又到了夜深人静. 即使坐在床上,一双脚还是冰凉,怎么都无法捂热. 我知道我是一个没有热量的人,我已经没有了热情. 好安静,静到让人害怕.只听到键盘在这里噼里啪啦噼里啪啦.
好想有辆自己的车,这样,每当自己觉得闷的时候,就可以一个人开着车出去散心. 去的再远也无所谓,没有人知道没有人在乎,没有人. 我想去海边,在那听着海浪声睡着,在那看日出,然后,回头. 我想,克服不了距离和自我封闭.什么也说不出,把思念藏进冰库,就变成了冷酷. 80后,是不是越来越学不会交流.因为我们从来都是自己和自己对话. 我们缺少朋友,却有人性的不愿和别人分享. 有时候觉得没有什么可以永远,有的时候又觉得什么都是永远.
这个学期的第一门考试快要开始了,可是我什么都还没有复习. 一点复习的心情,复习的动力也没有. 不知道该怎么办,有点害怕,有点恐惧. 最后又回到那两个字,无奈.
有时世界仿佛只剩一半 有些骄傲随着时间溜走被冲淡 有人站在旷野独自呼喊 有人站在心理停滞不前 有人站在原地等着一切再出现 是我的骄傲自我欺瞒 像是昨天,像是那昨天
当下天很冷,冷的不知道该穿什么样的衣服,冷的,无所适从.
很安静的躲在宿舍无所事事,很怀旧的看起了一些人的校内,或许我想他们了吧,只是或许.
很不小心的听到了那些能打开尘封记忆的歌,于是.
脑袋里面出现他们的名字,就直接搜索进入了他们的世界.
也许很多很多人,已经把我忘却了,但是在记忆的角落,我却依然记得每一个人.
我看了他们的日志,我看了他们的照片,也留下了我深深的脚印.
这是我不喜欢校内的地方,当我想索取,却必须要付出,我想要免费的.
我只是想默默的关注一下他们,只是默默的.
或许,我想说的是,我想你们了,哪怕只是简单的聊聊天,吃吃饭,晒晒太阳.
但是,我是一个不善于表达的人,我的思想,绝大多数都被时间埋葬了.
很少的一部分,被我填在了这.
前几天左左回来了,再过一段时间,她就要去新加坡了.
一直都有点想她,我也不知道为什么,简单的想念.
当我准备发信息问候她的时候,豆瓣的邮箱里冒出了她的邮件.
我很兴奋,难得的兴奋,久违的兴奋.
当真正与她在网上相对,却再无了那么多的话,不知道该说些什么.
当我再把挂着的msn该成联机,却再没了她的信息.
有时候我在想,或许,我把我的内心世界最坦陈相对的,或许就是左左了吧.
或许是隔着网络这个世界,有着足够的安全感.
左左,欢迎你到南京来玩,虽然我也不知道这有什么好玩的,但是我会尽力,即使.
当这个世界都对牛奶产生恐惧的时候,我却意外的想起了牛奶
我想喝牛奶,我想喝牛奶了.
喜欢在kfc买一盒蛋挞,一杯热牛奶,坐在靠窗的位置,晒着太阳,然后,享受着牛奶与蛋挞带来的美味.
一股浓浓的牛奶香，有时,却也会让人潸然泪下.
我喜欢这感觉.
那些曾近在咫尺的人，还有谁仍在我身边？
终于曾经的心情，连自己也想不起来。
深爱过的脸，变得模糊。 因为我们的时光，从来不能够重来。 你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店 我会带着笑脸挥手寒喧 和你坐着聊聊天 我多么想和你见一面 看看你最近改变 不再去说从前只是寒喧 对你说一句只是说一句 好久不见 有时世界仿佛只剩一半好难受,印象中的身体已经好久没有享受过如此的待遇. 越来越脱离这个小群体了,愈发的发现着自己的孤单. 你们,他们都长大了. 何时我才能长大,何时.
你不是真正的快乐天冷了,真的冷了,冷的措手不及,冷的无处藏身.
泡了杯蜂蜜茉莉花茶,打开了豆瓣的评论,打开了音乐播放器.
当歌词从阿信口中吐出,眼泪不住的流出,润湿了我的双眼.
我想,再感人的文字,也不如静下心来认真的听一首歌.
有没有那么一个明天,重头回一遍,让我再次感受曾,挥霍的昨天.
我真的不再年轻了,却听到五月天还是这么年轻,这难免叫我无所适从.
我在长大,所以我希望我喜欢的人能陪着自己一起长大.
但你不，依旧当时模样，这没有什么不好，真的，我就喜欢你那样，就喜欢你和你们那样唱着.
就算会有一天，没人与我合唱 ，至少在我的心中，还有个尚未崩坏的地方.
我们不再年轻,我们回不到从前.
一直深深的喜欢着音乐,深深的,深深的埋藏在心底.
我不懂什么编曲,什么桥段,什么唱法,我只是简单的喜欢,却深深的.
从来不想与人分享自己的感觉,也不会去分享,对,我不会.
我想,不会再有这样的深深的了吧,当那更深的破碎之后.
其实我不在乎你将会怎样听这张唱片,用买的,用抓的,怎样都好.
五月天只有最简单的一个要求,「从头到尾,不要间断的听一次吧.」
不住的听,一直的听,从我发现这张碟出来之后.
把许巍的抛弃了,把929的抛弃了,把之前几天听的都抛弃了.
一首一首的一遍一遍的循环着听着,每当深深的看着歌词,就没有什么能阻挡眼泪涌出我的眼睛.
总是觉得,每次我在这写东西,总有不住的思绪涌上我的手指.
可是我害怕,我顾虑,不会让这出现,哪怕一丝.
你不是真正的快乐 你的笑只是 你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂 关在永远锁上的躯壳 在流逝之外依然对着屏幕就流泪,我眼睛这是怎么了.不敢想象.
又回到了浑浑噩噩的那个阶段,整天不知道做些什么才好.
不想学习,不想看书,不想玩游戏,不想...
其实这日子也过的很辛苦很累,完全找不到生活的感觉,找不到生活的滋味..
最近迷上了江一燕的bolg,从尾到头读了个完,很有感觉,很感动.
之前从未了解过她,只知道是<<我们无处安放的青春>>的女主角.
即使我还没看完,当我得知那个结尾我再没有心情看下去.
仔细看完她的博客,发现我开始喜欢她了,把它留在了收藏夹.
一个演员的另一个角色居然是文艺小青年,居然还能写出你如此感动的文字,被她折服.
不知道在这改写些什么,一点都写出来.不知道是人活到这个份上已经没什么想法了还是有些想法却速度的忘却了.
再多的鸟群也不能在天空里留下痕迹 时光一定会遗忘城市 人群和鲜花 在流逝之外最终不朽的 是你的爱情 你的誓言 在流逝之外 最终透明的 你的悲伤 是你的欢乐 活着无聊,郁闷.不知道这两个在我们新一代人的口中出现的频率有多么的大,不知道有多少人每天都不停的说着这两个词.
虽然我也不想与众人说着共同的口头禅,可是我找不到词来准确的形容我的生活.
放假的第6天了,还有3天了,日子过的好快,可是却空虚的不行,什么有价值的事都没有做过.
前面几天就是睡觉,睡觉,还是睡觉.这两天早上都钓鱼了,下午还是睡觉.
刚刚在论坛上看到有人说要自杀,好担心,毕竟是发生在自己身边的人.
为了爱情,至于吗,有什么坎是过不去的呢,又有什么可以跟自己的生命过不去的呢.
活着就是最大的意义,有什么比好好的活着还重要.
写了很多给她,不知道她能不能看到.
失恋常常有,最近特别多,而且大多还是女的被男的甩,无奈.
即使我们是注定悲伤,即使我们生来就是孤独,可是我们可以用我们的一生去玩弄它.
谁的父亲死了
请你告诉我如何悲伤 谁的爱人走了 请你告诉我如何遗忘 不管你拥有什么 我们生来就是孤独 让我再看你一眼 星空和黑夜 西去而转折的飞鸟 我们生来就是孤独 简单的...不知道该在这写点什么,不想与另一个角落一样,不想ctrl c+ctrl v,不想在这涉及到...
刚刚又重温了一遍求婚大作战,一直都很喜欢这部电视剧,喜欢它的感觉.
我多想能像健三那样,能回到过去,我好想,可是电视剧终究只是电视剧,不能成为现实,
现实只能自己去把握,即使我知道是这样,可是还是停止不了幻想的脚步.
幻想走在了我的前头.
最近总是在后悔,后悔很多很多,后悔我的人生,后悔没有把握该把握的一切.
后悔到想重新来过,是不是死亡以后就会投胎重新来过?还不想尝试.
常常在想,要是当时我做了我想做的,要是我能勇敢的面对我所面对的现实,接过还会是现在这样吗?
如果能回到从前,我会做什么?我又能改变什么?我能把从前改变升我锁向往的生活吗>谁也不知道.
我们是泛泛之辈
我听了歌 做了梦都会流泪 泪水该怎么停歇 我们习惯眼泪不让人发觉 我们是泛泛之辈 你的生命他不长,不能用他来悲伤这几天性情很坏,很糟糕,没有人能够理解,只能在某个角落苍白的叙述着,无奈.
一直不想放弃这,可是我太累了,心力憔悴,再无心用心去打理这了.
只能难得来打扫打扫,留下点所谓的存在的痕迹,证明我还活着.
一个周末,一个中秋节的假期之内,我却经历了人生第一次被骗,人生第一次被偷.
第一次发懵,第一次真正的失去理智,第一次失去清醒.
太多的无奈,太多的后悔,可是我们都不能时光倒退.
我该怎样在这陈述那历历在目的供词,我无奈.
说了又能怎么样,又有谁会真正的站在我现在的地方去思考,去跟我一起我的悲伤,我现在已经到了崩溃的额边缘了.
我很累,我很累,我累到无暇去顾及着所有的一切
我很自私,我很自私,我自私到无暇去顾及所有人的感受.
你的生命他不长,不能用他来悲伤,可是我能拿他怎么样...
或许是真的老了好久没有在这写点什么了,或许是自己真的越来越懒了,或许是自己真的老了.
即使从新给自己找了个新的地儿,也只是坚持了没多久.
有很多想法,却散乱,却无章,拼不出个段子儿来.
对生活仿佛在莫一天失去了热情,一切都变的无所谓.
活着就是最大的快乐.
晚上到处看了看乱七八糟的东西,只是留下些浅浅的脚印.
左左要去新加坡了,kk过了6级了,他们还是曾经的他们,越来越好.
而我,却不知道变成什么样儿了,无奈,无助充斥着卑微的生命.
已经不喜欢说话,只想一个人待着,懒懒的待着,没有牵挂.
我能看到每个人身上的缺点,我把这些都归结为没有共同语言的原因.
却怎么也看不到自己的,无法认清自己的模样.
所以远离,所以远离.
远离悲伤,希望你们都能快乐.i'm悲伤,就要悲伤.
9826 524 744 943 9264有一点困了,却更想看比赛.
很疼,头很疼,最近总是头疼,疼的无法忍受.
难受,可恶的鼻炎,不想再受它折磨,可是我阻止不了他折磨我.
还有个鸟人,强烈要求鄙视他.
好像so长时间了,我却不知道.
无意中因为头疼碎片上网看看时才发现,我说怎么就杳无音讯了呢,我说呢.
哎.被人抛在脑后了,被人遗忘了撒,哎,无所谓.
这是否就是我想要的被人忽略?我不知道.
貌似还是有点小不爽的,不过应该还是高兴才对.
如果我的猜测是对的....
恋 有你的每天
孤单 被撕成碎片 落在沉默里面 学 我还学不会 填满空缺 冻结依恋 还盼着你会看见 穿起那双你送的红靴 是不是 能跨越 不安静的时间 太顽固的想念 转身微笑以为痛就能痊癒 如果留下 黑色的泪滴
流下那些失落不安的回忆 我的心是否就能变透明 爱的重量都慢慢归零 如果留下 黑色的泪滴 留下曾经和你完美的相遇 我的心是否就能更清醒 写下昵名的信想着爱过你 默默的此刻,为中国人而感动.
5月19日下午2时28分,全国都在哀悼.
站起来那一刻,眼泪不知何时已经流出,一直以来以为自己已经变成一个coldblood-man.
可是眼泪又时因为什么?此刻,因为中国人而感动.
只听见外面的汽车鸣笛声,教师里没有一丝的声响.
为死去的人们哀悼,为他们祈祷.
150天,5个月后.
又一次出现在那一条跑道.
很难想象对于那条跑道的上一次记忆要追述到5个月前.
原来都已经过了这么久了,再一次在这条跑道上跑步.
却有那是的感觉.赶紧离开.没有犹豫.
忘记分开后的第几天起
喜欢一个人看下大雨 没联络 孤单就象连锁反映 想要快乐都没力气 泪雨世界象场灾难电影
让现在的我可怜到底 对不起 谁也没有时光机器 已经结束的没有商量的余地 我希望你 是我独家的记忆
摆在心底 不管别人说得多么难听 现在我拥有的事情 是你 是给我一半的爱情 我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行 从我这个身体中拉走你 在我感情的封锁区 有关于你 绝口不提 没问题 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
又到考试时,方知没复习.
真的要看看书了,可是一时间很难适应复习的状态.
看着书就想睡觉,看见满手的资料就想把它们扔掉.
这些天到处都是汶川大地震的消息,全都是,到处都是.
不想去看这些.不知道是自己足够冷血还是自己害怕这一切.
看到那废墟,看到那满地的尸体,看到那血腥的场面.
全身发毛,我害怕血,看到就有呕吐的感觉.
到处都在组织着捐款,希望这些钱能帮助他们迅速的重建家园吧.
好像去抗灾的最前线去看看,去真是的感受一下.
也去救人,也去帮助那谢受灾的人们.
可是我们现在能做的就只有默默的祈祷.
我想忘记
却在不经意的回忆中变的如此的清晰
可记忆终究只能是记忆
苍白无力.
越长大越孤单好久没有上了吧.或许都有点把这淡忘了.
都是游戏惹得祸,只顾着自己不停的玩游戏了.
原本只是想打算玩玩游戏打发一下无聊的生活,替代一下不爽的记忆.
可是它缺却成了我的生活.二级乙依旧是那份记忆.
忽略了虚拟社会外的一切,不知道是游戏让我改变还是那.
忽略了感情,忽略了珍惜.
魔兽世界这个世界真大,进去后就找不到出口找不到回家的路了.
有时候想想,时间是多么可怕,可是为什么就不能侵蚀我的记忆.
现在有点从游戏中走出来了,玩久了或许就会这样吧.
不会总是带着100%的激情.就像人总是要老的.
依旧喜欢着淋雨,即使带着so严重的感冒.
最近感冒真的是很严重,好难过.也难得去买了药吃.
别人都穿起了短袖.而我依旧套着外衣.感觉是个异类.
很热,却不敢脱下衣服.
又快要考试了,有快要忙碌了.
该放下手头的游戏好好去复习了.
越长大越孤单 越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断 也不得不收回曾经的话问自己 你纯真的眼睛哪去了 越长大越孤单 越长大越不安 也不得不 打开保护你的降落伞 也突然间 明白未来的路 不平坦 难道说 这改变是 必然 倦怠又有十来天没有更新了,依旧过着非人类的日子.
有些事是不能说忘记就忘记的,即使是过去很久.
现在貌似又中了wow这个病毒,貌似还比较严重.
世界上难以自拔的除了牙齿还有爱情,我觉得还有游戏.
不过我觉得如果我想从游戏中拔出来,很容易.
游戏只不过是度度无聊又无趣的生活罢了,找点前进的方向,找点目标.
也不想给别人扫兴,试着拔掉身上的刺.
这个周末一个人过了一天.舍友门一大早就出门了.
即使吵醒我我也无所谓,即将一个人安安静静的过一天,想到了就期待.
起床后把收音机开开,开到很响,反正没人束缚.
对着镜子,刷牙洗脸洗头,顺便再自恋自卑自嘲一下.
想想其实要是一个人有套房子多好啊,再来套很牛的音响.
想做什么就做什么,完全不用考虑别人的感受.
发现越来越不敢静静的听中文歌了,听着歌词总能联想到什么.
睡觉前听的cd机里面已经换城了英文碟.
幸好我英文还不够好,还不能听懂歌词说的什么.
苏珊有双神给的舞鞋,能带她离开倦怠世界.
我想离开,可是没有.
暂时的遗忘n420,早晨05:05到的南京,在南京站站着坐着靠着晃悠了睡了无聊着等到6点多.
97路,一路瞌睡到了学校,立刻脱衣服上了床,美美的睡上一觉.
13号,上午的模电课上说到了班上的春游,说到了黄山.
我们几个都想自己去,不想太多人限制自己的稀有.
晚上就走.一拍即合.中午回到宿舍就立刻开始准备起来.
下午买了该买了东西,把该了解的东西了解了一下.
在此,非常感谢benson(非常热心的一个人)给我做的游玩规划!
晚上10点40的火车,一夜都没有睡着.只是不停的睡,在睡着的一刹那又醒.
感觉很不爽,一点还没玩,却已经很累.所以只是在benson给我们的计划中是去西递宏村.
不是很累,却很不错.又可以好好的休息.
15号晚上住在了黄山山上.本想第二天起来去看日出,可是不曾知道前一天还好好的天气却下起了雨.
不过无所谓,反正也是出来散散心,有的玩就行.
暂时忘记该忘记的就行,不去想,只想着好好的玩.
远离又是很多天没有上msn了,自从把msn从启动加载项删了以后,上的就少了.
感觉突然就像忘记了它一样,突然间没了感觉.
不知道现在对什么还有感觉,一下子,仿佛一个行尸走肉.
有天突然静静的躺在床上想想自己,原来,我只会伤人.
I'm a dreamer,I'm a cold-blooded person,I'm a selfish man,I'a hedgehog,so never come to me.
远离悲伤,希望你们能快乐.多希望小悲伤就没有出现在这个世界上过.
心情一直就没好过,一个寒假,惹了太多的人,惹了太多的事.
让人心烦的事太多太多,不知道该做些什么,不知道该怎么做.
只有拿打cs慰藉自己,没日没夜的打,打到手抽筋.
很迷茫,找不到这一切的答案,找不到前进的方向.
昨天看到了一个黄色的闪烁的五角星,我那内疚的心灵总算好受一点.
我知道,并没有离开,只是躲在背后.
没有去点它,因为我想让别人真的以为我忘记了.
这样,也许我会好受一点.
远离悲伤,希望你们都能快乐.
大雨过后的眼泪
挂在充满回忆的橱窗 我却不想忘以往 那些心碎的心创 记忆是一个行囊 陪伴着我到世界流浪 我让悲伤都装上翅膀 再见了就不能倔强 该忘了你对不对
怕自己无法面对 无怨无悔 把一切留给纪念 受过沉默的创伤 它会慢慢被岁月 一片片填满 渐渐就习惯不再想 忘记曾经最痛的地方 该忘了你对不对 我应该坚强面对 学会遗忘 不能像爱的挣扎 记忆会为我收藏 那些美丽时光 为爱付出过的力量 带着爱去寻找 幸福的希望 音乐为我生原来都过了这么长的时间了,有点不敢相信.
从此我们没说过一句话,最后一句真的只是再见. 这几天被奋斗迷上了,没日没夜的看.
原来在学校的时候听别人说过很好看,但那时忙着复习,没有时间看. 前几天突然想起来,就下了看了. 没想到一看就上瘾了,一有空就看,看到三四点还不想睡,然后强制自己睡觉. 不知道被里面的什么吸引着,不知道为什么这么迫切的看着.
看着米莱,看着陆涛,看着他们难过我也会难过,看着他们,我仿佛在他们身上看到了我自己.
听着米莱说的话,总是会哭,总是会很感动,总是会联想到自己,然后深夜中看着天花板.
搞不懂米莱为什么会变成这样,也搞不懂我自己.发现我真的很像米莱.
一直觉得自己是一个很感性的人,感动就会哭,有点像个小女人.
可我从不否认这个事实,男人哭怎么了,男人就不能哭吗.
"到現在我才明白,你是失戀了,而且一直沒有恢復過來,我沒想到你的失戀會持續這么長時間
太漫長了,都幾年了,我更沒想到你這么能裝,你喜歡這失戀的感受?" "其實,后兩種我都試過,全失敗了,移情也移不出去,我就是想你,天天想你,老是想你" "我一直有一個心愿,我想和你一起照大頭貼,雖說現在照太晚了吧,不過留個念吧"
"我連想都不愿意想,我一想就失望,我真失望,我太失望了
我一直覺得,我一直幻想,通過自己的努力,也許有一天最終能得到陸濤 哪怕得不到他,我能天天見到他也會很開心,除了他,我沒有爱過任何一個人 也沒想過去愛什么人,我離不開,我也舍不得,在我的心里只有陸濤,就有陸濤" "我一下子明白了,有些東西,即使你再努力也是得不到的 什么為什么,我就是覺得一切都太突然了,為什么所有事都那么突然
項目說完就完了,你說回來就回來了 你們說,憑什么每件事都要那么突然的發生,叫人一點心理準備都沒有 你們問我,我快樂嗎,我告訴你們,我一點也不快樂 你們問我對未來有信心嗎,我告訴你們,我連信心是什么東西我都不知道 你們問我為什么喝這么多酒,我告訴你們,我很矛盾,我很不開心 有一件事我一直弄不明白,我很奇怪,那就是,為什么生來我什么都有 卻得不到自己最想要的,我嘗試去美國,嘗試干事業 我努力投入,積極的生活,我不想放棄希望,去為那些最重要的東西而奮斗 但最后,一切都失敗了,你們沒聽懂,是因為你們不知道什么是最重要的 我告訴你們,是感情" "我要把你貼的滿世界都是,這是第一貼
我人到哪貼到哪,早知道就讓他們在大頭貼下面加一行字,兩個分手的人 其實我一直把你貼在我心里,討厭的是,我一直揭不下去你 以前上學的時候我就有一個心愿,就是為你一個人唱歌 我在下決心,我是在下決心,我每吃一根薯條都在想吃完這個我就推開車門 離開你,忘記你,再也不要見到你 我們做了所有能做的了,沒有遺憾,我會記住跟你在一起的日子 記住那種感情,所有的一切都是真的,還有過很多的美好,再見 陸濤,能跟你在一起我很高心,你去找夏琳結婚吧,我祝你們幸福 相信我,我一定會緩過來的." 看完了奋斗,心又空虚了,突然发现自己好孤独
一个孤独英雄,越来越发现自己习惯一个人了.
而且越来越发现自己喜欢一个人了,一个人逛街,一个人去上课,一个人散步,一个人.
只是戴着耳机,听着音乐,音乐为我生.
好想倾诉,可是我的哥们在哪,一直找不到一个可以说心里话的人,不知道还是自己不喜欢跟别人说.
总是憋着,总是忧郁着.
好想她,好像打电话给她,好想听她的声音,可是我知道,我不能.
总是忍不住寂寞掉下眼泪 你才会给安慰
担心 短暂的晴天 随时都可能 被阴霾收回 等待 有机会最坏也最甜美 我乐观却疲惫 因为太怕失去你 所以连快乐里 都装满伤悲 你不曾发觉 你总是用右手 牵着我 但是心却跳动 在左边 你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜 伸出右手 想陪着你向前走 感受你爱我的心跳在左边 那麽深深爱你的我 相信你会了解 总在埋怨过你的冷漠 之後又急着说抱歉 彷佛向疏远的你 乞求一点体贴 都是我不对 结果有可能最美也最可悲 我做好了准备 也许太自由的你 心里面那个家 谁也不能回 你不曾发觉 你总是用右手 牵着我 但是心却跳动 在左边 你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜 伸出右手 想陪着你向前走 感受你爱我的心跳在左边 那麽深深爱你的我 相信你会了解 我一直相信 总有一天 你会用左手 牵着我走向明天 未来很遥远 却会实现 心在同一边 就能够 听见 你说的那句 我爱你 好久没有更新了好久好久没有上SPACES了,好久好久没有更新了.
即使上了,也没没有去更新的想法.
好累好累,这么多天来一直都这么觉得.
无法用语言来描述最近的生活,无法在我的字典里找到词汇去形容.
前些天一直忙考试,一直把自己埋在书堆里.
仿佛只是逃避,逃避不想面对的这一切.
每天从早到晚的坐在自习教室中,从鸡叫忙到鬼叫.
大冬天的,好长一段时间没有睡过懒觉.
最后那几天,真有点要崩溃的感觉,真有点受不了的感觉.
只是想美美的睡一觉.恨不得永远不要醒来.
现在成绩出来的差不多了,虽然平时没有怎么学,但是还算对得起我这些天来的努力.
去江阴和中华恐龙园玩了一趟,也算是散散心吧.
快要过年了,先提前祝大家新年快乐吧.
故作坚强的潇洒的作出了这一切,却永远无法平息心中的那份悲伤.
依然想着不该想的,依然,自责着我的自责 |
|
|
